{煇水城の黎明之巅}

以下的文字，真的让我很震撼！！！！！！！！



他很清楚的知道她不合适自己，可是更确定的是他不会主动说分手。他只是耗着等着，直到有一天女生自己受不了忽冷忽热、若即若离的态度或是等到年华老去不得不下决定时，自己选择离开。



　　 你的主动离开，我没有负心，反而是尊重与成全你的决定。



　　 半年后发现，他居然可以跟一个只认识三个月的女生步入礼堂，令她晴天霹雳，才明白他不是不想结婚，不是真的不婚主义者，说穿了只是他不想跟你结婚!



　 　八年的爱情长跑比不上三个月的感情。



　　 这位故事中的男生是我的朋友，现在也已经结婚半年。当他听到刘若英的《后来》，居然会无法克制的流眼泪，想起的是他交往八年的前任女友。



　 　为什么会难过，因为妻子身上有着前任女友的影子。他才明白其实他喜欢的就是这种类型的女孩。



　 　可是人往往很矛盾，喜欢她的倔强与有性格，却受不了她的娇纵。喜欢她的落落大方，却受不了她的朋友一堆。



　 　你爱她的小家碧玉，就不要怪她不够大方。



　 　你爱她的活泼大方，就不要批评她象花蝴蝶一样。



　　 恋爱谈的愈长，结婚的可能性就愈低，所以有时候恋爱的长度与结婚的可能性成反比。



　　 喜新厌旧是人性，日子久了，会结婚不是为了爱情，而是责任感的驱使。婚后的他才慢慢的发现，当时的那一段感情其实不是不爱，只是时间太久了太长了，把爱情给磨掉了，



　 　再遇到另一个女孩点燃了爱情的火苗，星星之火足以燎原，把枯竭已久的爱情给予生命，所以仓促的决定结婚。



　 　 等到真的结婚后，爱情降了温，才慢慢的发现其实妻子的身上有着许多前任女友的影子，他比较爱的人其实还是前任女友，可是他娶的却不是她。




　　 这样的情节不知道是不是也在别处同样上演着？



　 　学生时代的爱情很单纯，进社会以后总想等工作稳定以后再结婚，工作稳定以后又想等有一点积蓄买车子、买房子以后再结婚，等着等着，等到爱情被时光给消磨，等到第三者介入点燃了对方心中激情的火苗，干柴烈火不可收拾以后，曾经在年少一起织梦的理想全都抵挡不了新鲜感的激情，所以琵琶别抱，到最后步入礼堂的都不是在一起同甘共苦、共同经历过寒、暑假，等当兵的人。



　 　所以奉劝各位女孩子，如果对方真的是你想结婚的对象，不要想着有房子有车子有金子，有了一切再结婚。



　 　现实是，等他有了一切，他的身价暴涨是有价值的单身贵族，他必须要面临的是更多的诱惑，你长久以来的等待与年轻时许下的山盟海誓都难以抵挡诱惑排山倒海的来。



　 　就象我现在，若不嫁他，非得等到他有车子有房子还有存款时再结婚，那时新娘有极高的可能不是我。



　 　因为要等到什么都有还要几年？



　 　有能力的男人就象酒愈久愈香醇，女人则象面包一样有赏味期限，青春是女人的天敌。



　 　如果我是他，等到我三十五岁，什么都有是个有上千万身价的黄金单身汉，我并不需要一个很有能力而年过三十的女人来帮衬我，我宁可选个如花似玉，年轻貌美的女生，也许没有什么工作能力，至少发挥了赏心悦目的功能，一个真正有能力的男人，不会在乎一个女人是否能在他的财富上加乘。



　 　遇上对的人，莫等待莫蹉跎，也许没有房子没有车子，只要他认真上进，他就是张有潜力的积优股，早点进场获利更高。



　 　也提醒各位男士，如果对方真的是你想好好疼爱的女人，别让她等太久，有她一起陪你奋斗应该是很美好的一件事，除非你心中有其他的想法，否则别让爱情等太久，把真爱都磨掉了！

  确实是，很久没有写过BLOG了呀……

  事实上，我真的想任性地说：“我还没有做好当大人的准备呢！我才不要当大人！”

  当看着极乐鸟一干人等在合租的房子里奋力挥笔画画追求梦想的样子，虽然钱不多条件又不豪华，但那么快乐……我的心也在加热了，但却如何也不能沸腾起来，人是不能任性地追求梦想的，虽然我也想没有任何目的和压力去画我喜欢的画，我想谁都想，在没有压力的状态下一直一直做自己喜欢的事情。

  可是我真的喜欢他们的魄力呀。

  长大了。细细想，现在的自己和五年前的自己的那些不同已经一点点印证到了生活里。在不知道什么时候，开始一点点步入社会，开始意识到自己的社会责任，意识到自己的经验不足，意识到自己不再是个能任性的家伙，开始意识到自己已经步入到成熟的阶段……

  现在这样平稳而清晰的心境，是五年前那个我无论如何也达不到的境界吧。

  但是该“强”的时候，还是要“强”下去，哪怕没多少人赞同。比如依然没有远大志向，两个人供的起一辆12w左右的车，还着一套两室一厅60平左右（哪怕是二手房）的贷款，养着两只小猫，给双方父母的钱，每月还有能够生活的余额，我也就足矣。

  就算不是多好的生活，有什么关系。当我有记忆起，就没有和人比较的意识，别人上了重点小学初中高中大学，别人考别人的研究生，公务员，别人去出国留学深造，别人一月工资70008000甚至几万的奢华生活，跟我有什么关系？那些不是我的，我不强求也不羡慕。

  （说来，我只羡慕能够画出漂亮的画的家伙……=__=）

  猫和太阳，平时勤勤恳恳辛辛苦苦地工作，上班时间被老板骂，被前辈数落，自己做了几天几夜的东西被全盘否定而要返工，有一个可以在晚上回去放松的家，有太阳照在主卧木地板上的双休日，什么的。

  这方面，我好像还停留在任性的小孩的程度吧=__=

  虽然杭州阴沉的春天并不是那么让人豁朗，但暖融融的温度却让人有一些更美好的愿望了……讨厌自己讨厌的，喜欢自己喜欢的，这是我，我一直在这里，不知道怎么的就突然找到了自己的存在感，散发着一种切实的让人欢欣鼓舞的气味。

  慢慢看着哥哥以前的BLOG，虽然那些文字什么的我都看过了十几次，但每次看，都能看到不认识我的你，有轻率有从容，有不甘心的事情，有想实现的愿望……每个人都是这样过来，即使再亲密的人，也有自己不知道别人却陪着经历的生活，那些就像是陌生人的眼睛，看到却读不懂的过去……其实，是陌生人的生活。

  当人在半大不大的时候，思考的多了，却会搅得自己心不平气不和，本来好好的思索，却变成了恼人的事情。

  当人长大了后，再去思考很多的时候，却是以一种平心静气的沉静，温文尔雅的气质也就是这样跃然于外了。然后猛然发现，自己已经不再是毛躁的小孩。

  一些人成长需要几年，有人却只要几天。

  所以说，我不再是十七岁，我已经二十二了。我已经是长大成人了。

  （这算宣言米= =？）

突然想起 前些年载着我奔波的那路开向画室的车已经取消了 也不知道那时候的速写是不是还堆在林大的旧教学楼里 或者已经被扔在哪个不知名的角落里静静落着一层又一层的灰土

只记得羽绒服里的短袖衫和甜甜的香水味 还有楼道里松节油的味道。。。

也忘记了那一年下了几场大雪 但是还记得我在楼下雪地里画的大鲸鱼 在北京寒冷而亲切的空气里凝滞着 成为一个符号挂在我的心里

也想不起来了 被人责问到我那些关于梦想和激情是否现实的话。。也不知道那个我用了8年的颜料盒现在是不是安然 也许已经每个格子都长了毛 湿润的颜色早就龟裂了

可是记得那时候的我 怀揣着一个个美好的梦想奋斗着 充满力量和斗志 不管多少打击也是不知天高地厚地斗志昂扬不可一世

那时候每一个梦想都是美好的像彩虹一样漂亮 亮晶晶地飘荡在我视线的彼端 追求梦想的过程除了被一个个现实打击就没有其他好玩的事儿了

继续追求着 因为这世界有值得我拼搏的各种欲望

所以在这之间 我渐渐变得更有力量 更加斗志昂扬 更加不肯认输

于是我的梦想已经实现了一个

还剩好几个 带着这个已经变成现实的梦想 我继续追随

就像藤蔓 顽强地像目标攀爬蔓延

直到有一天 年华老去的时候 实现那最后一个梦想

枣树晨曦 几杯香茶

  如题 似乎进入7月后 我就懒得在键盘上噼里啪啦地敲字了

  很久很久没这么晚睡过了 上次基本一夜没睡 好像是和哥哥聊天 嘿嘿。。看我睡这么晚 哥哥肯定又要生气了 不过我可是因为想你没办法才不睡的啊 具体情况你得给我好好负责起来。。。。

  8月伊始 从第一天就是舒适的阴雨天 之后的太阳虽然猛烈但也不乏一点点秋天的味道

  秋天到了 贴秋膘咯~~但是大爷我偏偏就是不爱吃肘子！(=A=")

  我真是对吃有时候很万般挑剔的人 同时也知道了我到底是怎么胖起来的。。虽然失恋最容易减肥 但是还是算了吧 我可是要在每个夏天 心情和生命都需要狠狠绽放的生物

  话说奥运会闹的 诺大个京城哪儿都不让走了似的 今天的预演 天上俩直升机一直灰来灰去嗡嗡作响 好像美国大片的世界末日 所有人都往鸟巢拥 就像全民撤退一样

  拜托赶紧恢复正常秩序吧。。。让每个人都安安心心踏踏实实地过自己的日子

  哥哥曾经说 爱只是感觉 不靠谱的

  莫非真的是这样？不止吧 爱不仅仅是靠一种感觉 还有一种原生的吸引力 比如配对的荷尔蒙？

  笨啊 你忘记了 爱是一种精神 而精神是最坚强最具潜质的东西 比铜墙铁壁金钟罩都顶事儿呢！

  所以咱俩啊 可得革命路上手拉手 不到胜利绝不后退！跟着主席走！

  赶紧的 给大爷我弄两只猫来伺候着！我就是要跟你嚣张 哈哈哈~~~XD

  看着 我这个开心唷= =其实我困了 就是写写东西让自己别那么郁闷 心情放松一下好睡觉

  可是我怀疑 我还睡的着么。。。。orz

  PS：哥哥啊 我爱你！你是我最重要的宝物了！！

嘎嘎。。~BLOG大表白 XD自己一个

话说静爷这白痴 放我鸽子 回头好好收拾她去。。。

另外在这里祝福一下妞儿妞儿同学~功夫不负苦心人 姐姐挺你！你可是个好姑娘 不过不是对胖子来说-"-.............反正呀 咱开心就好

20左右的年龄 就是应该拼命绽放！做一切该做的 想做的 和不敢做的 才不会后悔

虽然这么说 但我有这个魄力么orz

周大福的玩意儿。。。真好看。。所以存起来。。。

下面那个铃铛萌死人了。。。

925银的。。。但是放到周大福就不知道要多少钱="=

怎么不出仿的。。。orz

昨天晚上做梦

确切说是今天早晨

梦见一个卖花的男人

面前摆着一罐黄色的玫瑰

我买了一束 配上新鲜的情人草

开败的龙胆在旁边搁着

还有苍兰 我最喜欢的 一小把夹在黄玫瑰中

散发着幽泠的味道

一丛桔梗在路边

寂冷而孤傲 被一片雾渲的紫色更深

世界不知道为什么很安静

只有雾和一罐罐的 色彩鲜艳的花

连卖花的男人也不见了

我捧着夹杂情人草和苍兰的黄色玫瑰

不知道去了哪里

最后醒来的时候 只记得一片雾和一片华彩

等哥哥出门 所以闲来无事 决定码点儿字儿当作消遣

其实也刚起不久 头还没洗 在脑袋后面扎成一大把 散散地落在脖子上 痒痒的却是很凉快

哥哥说喜欢我的脖子

屋里电扇的声音闷闷地嗡嗡响着 好像已经3天没关过

每次在床上醒来看到电扇在不知疲惫地转来转去 都会想它是不是早晚有一点会在我们的摧残下从天花板的镶嵌槽里摔下来 成粉碎

杭州的夏天就是这样闷而阴沉 又是期末 本来没什么课业负担的我们居然也小紧张起来

不过话虽这么说 却总是由于要复习的东西太多不知道从哪儿下手 就这么一天天毫无良心地拖着 一直到考试前一天的通宵苦读

当然 往往这会儿不乏我的那句话:"管它去死咧" 然后蒙头大睡

大二的夏天 清新 美丽 有着晚霞般的美丽光泽

可却一晃 就是大三了

这才明白所谓四年飞逝的老生常谈 那么清晰 等意识到 大学的路居然已经走完一半 剩下的一半也是咫尺天涯

昨天晚上和哥哥从图书馆出来 坐在学校中心的喷泉广场中央 头顶的云被夕阳渲了 五光十色的 尤为可人

想着 能一直这样 多好

校内的板块 居然也没荒废 可是喜欢的 还是这片黎明之巅

一个BLOG的名字 是由一个梦而诞生 好像很具有超现实意义

辉水城...

这到底是一座怎样华丽的城市呢?

  感情的事，确实很难说——并不是说只有笨人丑人才会遇人不淑，色艺双全如杜十娘照样怒沉百宝箱。

  我一漂亮女友，几乎得了忧郁症，别人无论怎么劝，就是想不通。她当年的追求者有一个加强连，而他其貌不扬，各方面都很一般，背着一个双肩背就到她的小屋来了。她说她没有任何对不起他的地方，但不懂他为什么要这么伤害她——他竟然在她怀孕的时候与一有夫之妇过往密从，而那个妇女，在她看来不仅不漂亮而且也没有任何长处，普普通通，甚至中等偏下，属于上网征婚都只能征到五六十岁老头的那类中年妇女。

  她甚至找了心理咨询师，一小时四百元，人家给她从恋母情结一直分析到中年危机，她依然无法释怀。直到有一天，她豁然开朗——她办公室一位大姐，很不耐烦地对她说：“你是不是觉得你比一般女人漂亮，他就不应该怎么对你？戴安娜、王菲、皮特．布拉德的前妻哪个不比你漂亮？这种事情碰到了，就当被狗咬一口，狗咬人是不分相貌肤色的，甚至也不分你智商高低是否出色手上戴的戒指是白金的还是黄金的。”

  那一刻她忽然就不委屈了——不就是遇人不淑吗？不就是曾以为此情可以昭天昭地但转头成空吗？不就是他曾经承诺过照顾你看护你守侯你陪伴你爱你，一生一世，永永远远，现在变卦了吗？好吧，就当被狗咬一口好了。难道你还能跟一条狗纠缠，问他为什么不咬别人偏咬你？别说那狗说不清楚，就是说清楚又怎么样？还不如早早去打狂犬疫苗，打完了，该干什么干什么去。

  以此题目说明 我真的是一个不会怎么变化的人

  看了一个女的的BLOG 发现我果然真的是不会变啊!!!!讨厌的东西 排斥的东西 强度就像大理石一样搁个几百年都不会消失

  墨守陈规什么的 是不是应该放在我身上?同时说明写BLOG的这个家伙很狭隘..厌恶的东西 一直没有变过

  有些人就是脑残 从里到外的脑残 生活在自己的"幸福"里 不顾及其他人的感受

  于是一出出的物是人非就上演了 闹腾的很 像肥皂电视剧 扯不断 迷迷糊糊地随时间破碎掉

  幸好这个"非"的我很幸福 不然我真的要变成充满怨气的恶灵

  可是并不是感谢这样可恶的歪打正着 人还是要学着耳听六路眼观八方 不能 绝不能因为自己一时间的感性和任性而对别人的生活产生甚微的影响

  这是非常没道德而可耻的

  有那么几种人 我非常厌恶

  共同点是自私 不是独占欲的自私 是因为娇生惯养出来的那种生活自私和无病呻吟 除了这些没事哼哼两声宣扬自己又哭了的事情以外 成分里还有那些该死的自以为是的了不起

  这种人 简直就是阻止社会主义进步的渣滓= =+++++

一张张黑色的影子 如墨浓重

粘贴在重彩的天空里

与天上几近透明的月亮

一起沉着而冷静地守望那些怀揣美好的人们

秦时明月汉时关

这是一座百年古都的加护

这是一段恢宏历史的剪影